El Observador Inútil

Fin

2006-11-23T21:05:00.000+01:00

Por razones que no vienen al caso (que no me apetece seguir con esto, vamos), he decidido que este blog se clausura y queda perdido en el océano de internet para todo aquel que busque la palabra equivocada y acabe en este lugar (todo el mundo mundial podrá consultar estas gilipolleces que me he dedicado a recopilar durante algunos meses).

Ahora pueden pasar dos cosas:

a) Que mi desprecio creciente por la tecnología y las moderneces siga su curso y tire a la basura mis cacharros (excepto el equipo de música) para que nadie vuelva a saber de mí en la red.

b) Lo normal, crearé un blog nuevo para poner otro tipo de cosas, inútiles o no.

Hasta más ver, queridos lectores. A continuación os dejo una imagen hermosa:

(Plátanos, plátanos...)

H. G. Wells sabía cómo hacerlo

2006-11-08T16:19:00.000+01:00

Y ante un título tan aparentemente cultivado, siento decepcionar a los lectores con una observación de lo más idiota, con la cual vuelvo al redil de los inútiles.

Pues sí. Todos aquellos que han imaginado, a lo largo de la historia, los más apasionantes viajes en el tiempo, hacia el futuro y hacia el pasado, estaban en lo cierto.

Ayer descubrí que se puede viajar en el tiempo.

La máquina del tiempo

Ayer tuve la inmensa suerte de acudir a una de las sesiones presenciales de un Curso de Formación para Funcionarios y bla bla bla. La tarde discurría con normalidad en el salón de actos de uno de tantos institutos de secundaria de Murcia city cuando, abrumado por tan interesantes charlas sobre didáctica, decidí volcar mi atención en un pequeño pero revelador detalle.

En la pantalla sobre la que se proyectaban las presentaciones en powerpoint y otras muchas imágenes tomadas con cámara de fotos digital, reparé de pronto en la fecha en que se habían tomado las fotografías:

11/11/2006

¿Once de Noviembre de 2006?

¡Ayer estábamos a siete de Noviembre!

Quien quiera que sacó esas fotos conoce los secretos de los viajes en el tiempo.

Puede que, finalmente, veamos como la realidad nos trae a Jean-Claude Van Damme, policía del tiempo, repartiendo hostias desde el futuro.
Puede que Michael J. Fox aparezca volando en su monopatín aereo junto a Doc.
Puede que Terminator venga a salvar, una vez más, a John Connor, de una muerte segura a manos de un pérfido robot.

Hoy es un gran día para la ciencia-ficción.

Destructores de sabores

2006-10-15T12:00:00.000+02:00

Hoy, en la sección de degustaciones inútiles, queremos darles un par de consejos a la hora de saborear comidas.

Hay ciertos alimentos cuyo sabor es absolutamente contradictorio al de otras comidas. De hecho, es más que contradictorio, es destructivo. Por eso vamos a iniciar un hilo acerca de esta problemática:

1. Si, por algún casual, usted come cebolla cruda (sea en ensalada o a palo seco) debe saber que, nunca, bajo ningún concepto, debe probar después la paella. La cebolla impide saborear el arroz.

2. El rulo de queso de cabra aniquila por completo el sabor del gazpacho. ¡No tome una cosa antes de la otra!

Esto es todo, de momento. Si usted dispone de información relativa a este asunto, no dude en hacerla pública en los comentarios.

Kung Fu Flamenco

2006-10-06T21:44:00.000+02:00

Hoy he lo he visto clarísimo.

Bruce Lee y Camarón de la Isla compartían similares filosofías de la vida.

Recientemente, las mentes pensantes de la publicidad del automóvil han resucitado a Bruce Lee para vender un coche. Vemos a Bruce en blanco y negro, parece que siendo entrevistado. Esto es lo que dice a la persona con la que conversa:

"...Be formless, shapeless, like water.
You put water in a bottle, it becomes the bottle.
You put it in a teapot, it becomes the teapot.
[...] Be water, my friend."

Y sonríe feliz.

Hoy caminaba hacia una tienda de zapatos cuando lo ví claro.

"...Be formless, shapeless, LIKE WATER."

Y recordé, como cantaba Camarón:

"Ay, como el aguaaaa..."

Y es así como llegué a la conclusión de que Bruce Lee y Camarón estaban en la misma onda.

Fin de mi genial teoría del viernes por la tarde.

Aquellas maravillosas bicis

2006-10-03T21:58:00.000+02:00

Sí, he aprobado el práctico. En breve estaré conduciendo carros.

Pero hablemos de algo que uno de los nerviosos aspirantes a conductor de hoy, Álvaro, ha observado por mí (Uno no puede estar siempre en todo).

Resulta que según sus observaciones, todos los señores en vías de pertenecer a la tercera edad, o ya inmersos en ella, montan siempre en bicicletas antiguas. Y tenía razón, porque no es nada difícil encontrar a muchos viejecitos en bici. Ninguno de ellos va en mountain bike.

¿Por qué a los señores mayores no les gusta ir en mountain bike?

Será que, a menudo, las cosas que más disfrutamos son las que nos hicieron felices en nuestros años de juventud.

En mi caso serían los Playmobil, el Tente y el Amstrad CPC. Pero de esto hablaremos otro día.

En pendiente

2006-09-30T19:17:00.000+02:00

El martes, por la mañana, voy a examinarme del práctico del coche. Por esa razón, he aprovechado para llevar el coche un rato por lugares tranquilos, como el lugar donde está mi casita del "campo".

Creo que aprobaré, aunque hay que confiar en la suerte que se tenga ese día.

El caso, es que hay dos cosas que me ponen de los nervios cuando conduzco: Las rotondas y los motoristas.

Los segundos porque, a menudo, aparecen por tu derecha sin previo aviso (y sin casco), y te adelantan con toda su tranquilidad.

Las primeras, porque son capaces de concentrar todo el Caos posible del Universo en unos pocos metros. Y cuál es mi sorpresa cuando, hoy, subiendo por la carretera hasta el lugar mencionado antes, descubro con pavor que hay algo nuevo. Un nuevo ejemplo de la capacidad humana para generar el mal, una demostración de la perversión moral a la que estamos sometidos:

LA ROTONDA EN PENDIENTE.

Sí, una como esa. Pero no en llano, en pendiente. Uno de los inventos más maléficos del hombre, combinado con una carretera en cuesta.

Vamos a ver, señores ingenieros de lo que sea, por mucho centro comercial y estadio nuevo que haya en las cercanías, ¿de verdad piensan que es buena idea poner ESO en una carretera donde la gente baja con una lijez* considerable?

El infierno está cerca.

*velocidad desmesurada.

Mamá Móvil

2006-09-24T19:08:00.000+02:00

Es increíble la cantidad de sorpresas que unos alumnos de entre 12 y 17 años pueden depararte. Pero voy a fijarme ahora en la que me ha parecido más propia de mi inutilidad.

Como es natural, al principio del curso, los profes pedimos a todos nuestros alumnos que nos rellenen una ficha con los datos personales. Supongo que no siempre es posible para las personas tener un teléfono fijo en casa, por una u otra razón. Lo curioso es que teléfono móvil siempre hay.

Es aquí donde entra la curiosidad. Haciendo una estadística, así, por encima, un 90% de los alumnos me proporciona el móvil de su madre, no el de su padre.

¿Por qué? ¿Hay más confianza en mamá a la hora de que el maestro llame para dar malas noticias?

Queda el asunto pendiente, que el curro del inicio del curso me está comiendo.

El orden del mundo

2006-09-19T13:09:00.000+02:00

Vale, voy a admitirlo de una vez por todas: mi casa es rara.

Aunque siempre es necesario, supongo, pararse a pensar si, realmente, lo raro existe.

"Ay, qué desorden el orden del mundo" cantaban Danza Invisible (y no, no me gusta ese grupo) hace unos años. Ay, qué desorden el orden de mi casa canto yo ahora. Pero no quisiera referirme a la anarquía reinante en los cajones de la ropa, ni a las montañas y montañas de libros y papeles inundando todos los espacios horizontales.

Hoy quiero detenerme en la observación del orden, pero entendido de una manera diferente. Ya sé que en nuestra cultura las cosas se ordenan de arriba a abajo, de izquierda a derecha, de delante a detrás, del primero al último. Todo eso, en este pequeño reino de "la república independiente de mi casa" cambia porque:

Pues sí, esta enciclopedia se ha ordenado perfectamente del revés. No es cosa de la demencia senil, lleva años ordenada de esa manera. Y entonces alguien dice: "Bueno, por una enciclopedia del revés no pasa nada".

Pero es que:

Y me abstengo de fotografiar los cinco primeros volúmenes de Historia, porque ya imáginais lo que pasa con ellos.

Así que ya veis, niños, lo que es la vida. El sistema siempre anda poniendo orden en todo para que después lleguemos nosotros y decidamos que está mejor del revés.

Ordenar para creer.

El detector de céntimos

2006-09-14T14:26:00.000+02:00

Uno descubre, a veces, que tiene bastante suerte. Lástima que esto no es aplicable a todas las parcelas de la vida, pero siempre te alegra el día un pequeño descubrimiento de este tipo.

Y resulta especialmente curioso si sucede de esta manera. Hoy estaba en uno de los jardincillo del barrio, donde solemos permanecer con nuestras historias y nuestros litros de cerveza. Las cordoneras de mis zapatos se desatan con una frecuencia exasperante, de modo que he localizado un sitio donde apoyarme para atarla, dando la casualidad de que en ese apoyo había una moneda de diez céntimos, sin dueño.

En fin, diez céntimos son apenas nada, pero no voy a hacerle el feo a la suerte.

Sin embargo la suerte quería algo más de mí. Unos metros más adelante, la cordonera del otro zapato se ha desatado, así que esta vez he tomado asiento en un bordillo, para descubrir que junto a mí, medio enterrada había...

... otra moneda de diez céntimos.

Aún no sé si el método consiste en atarse las cordoneras. De momento me han aconsejado que juegue a la lotería.

La extrema casualidad (o no) de rezar a la Virgen para que llueva

2006-09-12T12:57:00.000+02:00

Llueve.

Parece increíble, pero es verdad. En Murcia el cielo está dejando caer gotas de lluvia. Al igual que a Pipi Calzaslargas, la lluvia es algo de mi agrado. Porque es fresca, porque está mojada, porque cuando llueve el suelo huele a mojado, el aire huele a nuevo, y el cielo parece mucho más azul cuando despeja.

Pero no acabo de salir de mi asombro al ver llover cuando recuerdo algo que he venido leyendo esta semana, con lo cual vuelvo a entrar en el asombro.

Hoy es día de fiesta aquí. Romería. La noche anterior la Romería la hicieron los jóvenes, para ir a beber al monte. Hoy la hacen los políticos, los regantes y los propios romeros. Suben a la Virgen al monte, lanzando vítores y otras manifestaciones de amor a un ídolo, y rezan para que llueva.

Qué casualidad.

Todos estos días hemos leído al presidente de la Comunidad decir que confiaba en Dios más que en el Gobierno. A los regantes decir que el acto de pedir agua a la Virgen es un acto religioso, no político.

Y va y llueve.

Qué casualidad.

O no.

Niños vs. Barbas

2006-09-05T19:03:00.000+02:00

Vale, ya está bien. Se acabó el verano (en cuanto a vacaciones se refiere), comienza un nuevo curso cargado de retos y actualizaciones.

Hoy, para iniciar la marcha tras tanto tiempo de inactividad inútil, quiero expresar mi profundo pesar por un hecho que, si bien conoce excepciones, tiene carácter de norma general.

A los niños no les gustan las barbas.

Cabe decir que, por suerte, esto suele durar lo que tarda un niño en descubrir que tirarte de la barba es divertido.

Pero volvamos al asunto de que a los niños no les gustan las barbas. Por alguna extraña razón, el pelo masivo sobre la cara de una persona les infunde pavor. Algunos, los más miedicas, ya se asustan de una inofensiva (y larga) perilla. No tengo qué decir lo frustrante que es intentar hacer sonreir a un crío poniendole caras y que lo único que consigas es hacerle llorar. Vale, uno no es muy guapo, pero ¿llegar al extremo del llanto?

Todo es culpa de la barba.

Me pongo en la situación de un niño. Todo a mi alrededor es enorme. Cada día descubro multitud de cosas nuevas. Los adultos están constantemente a mi alrededor, con sus manazas y sus extenuantes "¿Cómo te llamas?" y "¿Cuántos añitos tienes?" y "¡Mira el guau-guau!" (¿tanto cuesta decir "perro"?).
De pronto, veo al monstruo. Es igual de grande y feo que los demás adultos pero con un componente aún más macabro. En su cara crece una sustancia negra como el carbón, que pincha y que le hace parecer un bandido o el bicho que vive en el armario.

Me pongo a llorar y me echo en los brazos de mi madre.

Queridos niños del mundo: no temais. No soy El Coco. Soy bueno. Soy feliz cuando os veo corretear, tropezar y sufrir un columpiazo en el cráneo. Porque sois niños. Y lo peor es que, el día que crezcais, os desarrolleis, os guste el sexo y el whisky, ese día comprobareis con horror que os habeis convertido en vuestra propia pesadilla: ¡Os está saliendo barba!

Trampas

2006-06-22T10:57:00.000+02:00

Pese a lo que pueda parecer, no hablaré hoy de aquellos trucos empleados en los juegos de, por ejemplo, cartas, para ganar la partida de manera ilegal.

Hoy quieo hablarles de 'las trampas'. Las trampas están por todas partes, en todo el mundo. Y todos, alguna vez, hemos caído en una de las trampas.

No tengo ni idea de quién puede ser el autor de este fenómeno. Desconozco si se trata de una sola persona o de una organización macabra dispuesta a todo para llevar a cabo sus planes secretos. Lo que sé, es que 'las trampas' están ahí, siempre al acecho de los descuidados ciudadanos, para cazarlos y hacerles perder un poco de tiempo, o un poco de ropa, o un tobillo.

Este tiempo perdido para nosotros, es tiempo ganado para 'ellos' y para sus maquiavélicos fines.

Las trampas no son un ejemplo de sofisticación, pero son efectivas y pueden ser más molestas que todos los niños chillones del mundo. Además, están por todas partes y las conocemos bien: Un adoquín que se eleva por encima del resto para hacerte tropezar, una baldosa suelta que salpica agua un día de lluvia, una enorme gota de agua que cae sobre tu nariz desde no se sabe dónde, un charco convenientemente colocado para que un coche pase sobre él y te moje, un cristal tan limpio que no lo ves hasta que te estampas contra él...

Puede parecer que todo esto son pequeñas casualidades y molestias de la vida cotidiana. Pero no, la realidad es que todo esto y mucho más son 'las trampas'. Debemos tener cuidado, porque en cualquier momento nos atraparán irremediablemente. A partir de ahora, estén atentos: cualquier objeto, cualquier persona, puede ser una trampa.

Cabello futbolístico

2006-06-18T19:45:00.000+02:00

Ahora que el Mundial está por todas partes:

¿Nadie se pregunta cómo es el pelo de Roberto Carlos?

¿Y cómo sería Ronaldo con el pelo largo?

Entre Juanita y Libra

2006-06-11T19:21:00.000+02:00

Hoy toca estudio gatuno.

Permítanme, en primer lugar, hablar sobre Juanita. La historia de Juanita es bastante peculiar aunque, de momento, breve.

Cuando llegó a manos del Ciervo y de Milagros, sus 'papis', era una gatita más. Sus tutores la sacaban a pasear, como si de un perrito se tratara, y ella jugaba encantada con las palmeras del parque. Pero algo raro ocurría, ya que Juanita, con el tiempo, se estaba haciendo muy grande. Demasiado grande. Fácil es achacar el excesivo tamaño a la cómoda vida de Juanita, cuya alimentación está más que garantizada. Hará unas semanas que se descubrió el truco: Juanita tiene testículos y es, en realidad, Juanito.

A menudo uno cree que conoce a sus amigos, ¿verdad?

Juanita tiene otras peculiaridades, seguramente la más destacable es su tendencia a hacer las necesidades con las patas delanteras fuera de la caja, y las traseras dentro. Sí, definitivamente, Juanita es una gata adorable.

Pero no menos adorable es Libra, la compañía felina de la filósofa que maneja éste fotolog.

A Libra le gustan los hombres.

No me refiero a los gatos, sino a los hombres, seres humanos. Según he podido comprobar, le gusta nuestro amigo David más que ninguno. Al menos más que yo. O eso deduzco de ver cómo Libra juguetea con su mochila y su brazo, sin ninguna vergüenza.

Sí, Libra, también tú eres una fascinante presencia en este mundo.

Línea 2: Misterio subterráneo

2006-06-04T22:43:00.000+02:00

Les voy a contar una historia de desaparaciones. No ha desaparecido ninguna persona ni mascota en circunstancias extrañas. Lo que ha desaparecido es una línea de metro entera.

Creo que los valencianos pueden corroborar y ampliar la historia, ya que no tuve tiempo suficiente de investigar este fenómeno.

Pasé cinco años en Valencia, "estudiando" una carrera. Recuerdo que el metro y el tranvía, cuando llegué, eran dos monstruos desconocidos para mí, joven de pueblo grande. Lo cierto es que el metro, al principio, me parecía una auténtica tortura y evitaba utilizarlo en la medida de lo posible. El tiempo cambió esa idea, y entonces descubrí que este medio tan veloz y, para mí, singular, tenía numerosas ventajas. Y a medida que me acostumbraba a tomar el metro, crecí mi conocimiento de las líneas del mismo. Fue en ese momento cuando caí en la cuenta de que algo extraño ocurría:

En Valencia existe la línea 1 (amarilla), la línea 3 (roja), la línea 4 (azul) que es el tranvía y llega a la playa, y la 5 (verde) que me dejaba cerca de casa.

Pero, ¿dónde está la línea 2?

Lamentablemente no dispongo, hoy día, de datos suficientes para elaborar una teoría. Conmino a cualquier valenciano/a a que aporte información a este misterio.

El teléfono más soso del mundo

2006-05-31T12:14:00.000+02:00

Hoy les voy a presentar a mi teléfono móvil, mi querido Startac. Lleva conmigo desde el año 2001 y, pese a todos los accidentes sufridos, no he conseguido romperlo.

Pero este teléfono tiene una particularidad: es el teléfono más soso del mundo. Me explico.

Vale a que mi móvil no se le pueden poner logos ni tonos. No tiene juegos. No tiene ni calculadora.

Pero no es por eso que es el teléfono más soso del mundo. Si digo esto es porque a mi móvil no le gusta salir los fines de semana. Por supuesto, no me lo ha dicho, puesto que un móvil parlante sería una locura.

Simplemente, lo noto. Me suelta indirectas constantemente. No es ningún secreto que utilizo el móvil muy poco (y entre semana, menos aún). Pero hete aquí que es llegar el viernes por la tarde/noche, momento en que necesito llamar a gente para pisar la calle un rato, y mi teléfono decide quedarse sin batería. No falla. Un fin de semana tras otro, mi móvil se queda sin batería cuando llega el momento de salir.

Esto no sería un problema, si se diera el caso de que le dejo en casa, descansando. Pero a menudo necesito llevarlo para que, por ejemplo, David me llame cuando sale de currar para saber dónde estoy y tomarse una cerveza.

Así que, estimado Startac, aunque tampoco yo soy un ejemplo de alma fiestera, ¿cuál es tu problema con los fines de semana?

Soso, más que soso.

Estadística pornográfica

2006-05-25T11:28:00.000+02:00

Estuve anteayer en el videoclub del barrio, ya que los/las dependientes/as de allí son gente simpática que se aburre bastante. Uno de ellos incluso es amigo desde tiempos inmemoriales (hola, David).

Era mediodía. Mientras departía alegremente con Ascen, la extravagante, un goteo de clientela fue pasando por allí a devolver y llevarse películas.

¿Qué clase de películas?

En este mundo carnal hay un estilo que nunca decaerá: el porno. Es realmente divertido mirar los títulos y las portadas de las pelis porno, a veces incluso más divertido que la peli en sí.

La cuestión es que permanecí en el videoclub alrededor de una hora. En ese intervalo de tiempo vinieron unas cuatro personas a devolver o alquilar porno.

Pongamos que a una media de tres alquileres de porno en una hora, sabiendo que el videclub abre doce horas entre semana, hace un total de... unas treinta y seis películas porno que circulan. Y no hablo ya de los fines de semana.

Yo de estadística ando mal, pero no hay que ser un genio para comprender el importante porcentaje de celuloide y dinero que mueve el porno.

Así que, internautas del mundo, no temais por vuestros actos de piratería: el porno tiene suficiente mercado, ¡descargadlo en paz!

Elegir una identidad

2006-05-20T20:06:00.000+02:00

Elegir una identidad

Me acabo de dar cuenta de que cada vez que dejamos un post en blogspot elegimos una identidad. Tu nombre de usuario, un anónimo u otro nombre (o algo así).

Me parece turbador. Y me recuerda a lo que siempre se dice de que en internet cada uno puede ser que que quiera porque está oculto detrás de una pantalla.

Y me ha hecho pensar en la preocupación de M., que cree que en un futuro poco lejano todos nos esconderemos detrás de nuestras pantallas para ser como realmente queremos, y no como la sociedad nos hace ser.

¿Os dais cuenta? ¡Cada vez que dejamos un comentario elegimos quien queremos ser!

Anuncios para todos

2006-05-17T15:30:00.000+02:00

Cualquiera que haya observado la tele en las distintas franjas horarias, especialmente aquellos que hayan tenido la santa paciencia de ver anuncios, podrán estar más o menos de acuerdo en esto.

Hay franjas horarias publicitarias para todos.

O para casi todos.

A eso de mediodía, en un momento en que la programación es verdaderamente insoportable, reinan los anuncios que te prometen muchos, muchísimos euros prestados "con solo hacer una llamada". Es curioso que los protas de estos anuncios son siempre hombres, de mediana edad y con una pinta de pringados que tira para atrás. Supongo que eso es para concienciar a los pobres hombres de mediana edad del mundo real de que todo mejorará si llaman y piden el super-préstamo.

Es curiosísima la publicidad. Y muy oportuna.

Hace un rato, mientras degustaba una ensalada de pasta, la televisión estaba encendida. Fíjese usted, qué casualidad. En unos minutos han desfilado ante mis ojos varios anuncios consecutivos de productos adelgazantes. Justo cuando yo disfruto de repetir plato. Eso no está nada bien.

Sí que existe publicidad para todas aquellas parcelas de la vida que debemos llenar. Algunas son tan importantes como el sexo. O como una melodía en un teléfono móvil.

Es fascinante ver la televisión pasada la medianoche y contemplar tantos y cuantos anuncios de tonos, politonos, barítonos... Envías una palabra y cuatro números y recibes la voz de Chiquito de la Calzada o de cualquier otro personaje que se precie... Lo curioso es que no hay que ser muy observador para darse cuenta de que son imitadores.
Si envías otro tipo de palabra, siguiendo las instrucciones de otro anuncio diferente, junto a otros cuatro números, puedes "contactar con los chicos y chicas más sexys de tu ciudad". (Suele usarse el adjetivo 'caliente', pero me parecía demasiado hasta para este blog).

En fin, que en esta vida, el que no se compra un coche, pesa 60 kilos y se relaciona con "los chicos y chicas más sexys de tu ciudad" es porque, definitivamente, no quiere.

Estadística avícola

2006-05-13T21:30:00.000+02:00

¿Cuáles son las probabilidades de estrenar camisa y que dos horas después un pájaro se cague sobre ella?

Estudios recientes indican el 99%.

Basado en hechos reales.

Aquellos caprichos de la memoria (II)

2006-05-09T13:44:00.000+02:00

Hay quien tiene una memoria olfativa. Los olores les sirven de puente para el recuerdo. El olor a disolvente de las manos de alguien, o el de la cocina de casa de la abuela... Llevan directamente a pensar en tiempos pasados.

Yo opté por una memoria musical. No puedo pensar en un intervalo de tiempo sin su banda sonora. Cuando era niño y los que han crecido conmigo también lo eran, sonaban Michael Jackson, Europe, Sabrina...

Cuando mi precoz interés por la música empezó a abrirse paso, no paran de sonar en mi cabeza los Greatest hits de los Beach Boys, las mejores baladas de los Beatles o la primera década de la música de los Rolling. Una acampada en Sierra Espuña revelaba el creciente interés por Guns 'N' Roses. El viaje de 8º de EGB al pirineo leridano es Iron Maiden, y el vídeo de Enter Sandman (Metallica) en la tele.

Led Zeppelin es, sin posibilidad de cambio, el regreso a los 15 años, cuando mis amigos y yo no sabíamos nada de tratar con mujeres y recibíamos felices al viernes por la tarde para jugar al rol.

Algunas canciones se relacionan directamente con personas. Son como fotos. Con escucharlas, uno recuerda claramente aquella situación y aquella persona, dentro de esa situación. Algunos recuerdos son amables, porque hablan de amistades, amores y aires de fiesta, mientras suena Mike Oldfield, Mago de Oz (pese a ser tan cutres), bandas sonoras...

Otros son desagradables, hablan de fracasos, de tristezas y de cosas muy mal hechas, y entonces aparecen Extremoduro (pese a ser tan cutres), Los Planetas o Andrés Calamaro.

Y cada poco tiempo se añaden nuevas canciones y nuevos rostros. Si la imposibilidad de mantener una agenda es tan enorme, al menos me quedará la música.

Gracias

2006-05-08T01:19:00.000+02:00

Muchas veces decimos gracias a las personas por algo, aunque haya gente que no lo hace. O incluso damos gracias a Dios por algo que creeis que ha pasado gracias a su intercesión divina.

Pero quiero reivindicar el hecho de dar las gracias a cosas que, aunque puede que estén vivas, no nos van a contestar. Nadie nos va a juzgar por no darles las gracias. Pero están ahí.

En mi caso, doy las gracias por las fresas silvestres a la planta de fresas silvestres. A cambio de un poco de agua y unos mimos me regala muy a menudo y bastante abundantemente estos pequeños frutos rojos tan deliciosos.

Gracias plantita querida!

¿A qué dais las gracias vosotros?

Aquellos caprichos de la memoria (I)

2006-05-02T11:00:00.000+02:00

Es increíble la de cosas que se pueden pensar cuando caminas. Algunas de las mejores ideas que he tenido nunca han surgido mientras caminaba. También algunos de los más especiales recuerdos han llegado en ese momento.

Pero en ocasiones, la memoria es como un bicho gamberro que se esconde cuando más la necesitas, o no.

Uno siempre piensa que recuerda las cosas tal y como fueron, pero esto tiene parte de falacia, puesto que la mente sabe bien cómo completar lagunas sin consultarnos. Podríamos entonces pensar que al menos queda el consuelo de recordar cómo era nuestro entorno hace unos años, puesto que pensar en mamotretos de ladrillo no debe de ser tan difícil.

Tampoco es cierto.

Esta mañana caminaba de camino a la Consejería de Educación cuando, al llegar a la placeta de Díez de Revenga he contemplado un edificio de construcción relativamente reciente y he pensado: "Ah... hace años ahí había...

... ahí había...

... ¿Qué había ahí?"

Lo he olvidado, y teniendo en cuenta la de veces que habré caminado por ese lugar en mi vida, es realmente fastidioso. Parece que nuestra memoria ni siquiera perdona a unas simples estructuras de hierro, hormigón, ladrillo...

Admito que soy despistado. Olvido al instante cualquier cosa que me propongo hacer o cualquier recado que deba dar. Ni siquiera uso agenda, ya que olvido consultarla y por extensión olvido la agenda entera.

Sin embargo recuerdo con bastante claridad diversos asuntos: La muerte de Fernando Martín, baloncestista, en 1989 en un accidente de tráfico. El pequeñísimo patio de la guardería y a Ramón, posiblemente mi primer colega de la época. A mi amigo Francisco, en el parvulario comiendo piedras.

Y unas cuantas escenas más, que, por algún motivo han quedado en mi mente. Claro que, conociendo a la caprichosa memoria, tampoco puedo saber qué porcentaje de estos recuerdos es real y qué parte ha sido completada el bicho gamberro del que hablaba al principio.

El suéter que no existe

2006-04-27T11:10:00.000+02:00

Mi hermano tiene un suéter que no existe.

Quiero decir, existe en función de la existencia de mi hermano. Me explico: Se lo he visto puesto muchas veces, para distintos usos como estar por casa, hacer deporte o salir a dar una vuelta.

Es un suéter de color tierra, un tanto apagado (desconozco la edad exacta del trozo de tela), pero realmente atractivo a los ojos de alguien como yo, que gusta de ropa lisa y de colores oscuros.

El problema es que este suéter solo existe cuando mi hermano lo lleva puesto. Reconozco que en muchas ocasiones he ido con sigilo hasta su armario para buscarlo y ponérmelo yo. Seguramente me quedaría estupendo. Pero nunca está ahí. He buscado en todos los armarios y no está en ninguno. Nunca. Sin embargo no es difícil ver aparecer al suéter sobre este individuo.

Y yo me pregunto: ¿Dónde va a parar cuando se lo quita? ¿Acaso esta prenda no es del todo 'real'? ¿Es mi hermano un mago? ¿Existen modistos que diseñan ropa que desaparece?

De otra manera no me lo explico. Conozco bien la sensación de tener una camiseta preciosa que desaparece para siempre, inexplicablemente, tal vez cansada de tu sobaco. Pero que un suéter aparezca y desaparezca es... aterrador.

Por supuesto, no ha habido manera de fotografiar a este suéter, puesto que es imposible encontrarlo, de modo que cuelgo una foto de uno cualquiera.

3 x 3

2006-04-23T22:42:00.000+02:00

Si algún día me encuentro en la agradable situación de tener hijos con una compañera, serán tres varones.

No, no soy adivino, ni quiero serlo. Voy a explicar este hecho mejor.

Provengo de una familia muy dada a la descendencia masculina. Mi abuelo por parte de padre, además de ser un gran profesor, fue el menor de tres hermanos. Junto a mi abuela, que tocaba el piano, tuvo tres hijos varones. El menor de esos tres hermanos es mi padre. Entre él y mi madre han tenido...

... adivínenlo: tres hijos varones.

Sigan adivinando.

Yo soy el menor de tres hermanos. También estoy en camino de ser profesor. No toco el piano, pero si la guitarra (y algunas narices).

¿Puede observarse algún patrón? Según han funcionado las cosas en la familia, el día en que me congratule de ser padre, es seguro que tendré hijos varones. Tres, si cabe.

Nunca he sido muy amigo de las predestinaciones, pero aquí es la Naturaleza la que manda. Yo solo cumplo órdenes.

El globo viajero

2006-04-19T13:32:00.000+02:00

Se me informó de que el otro dia aterrizó en la terraza de mi casa un globo. En principio podría no tener más relevancia, ¿verdad?

Pues vaya. El caso es que sí que la tiene, porque imaginaros: ese globo podría venir desde muy lejos. Es cierto que también podría haber caído desde el ático, pero creo firmemente que no. Ese globo era uno de esos que alucinan a los niños, de esos llenos de hidrógeno.

Porque si os acordais, cuando inflábais un globo de pequeños había en ello un poco de decepción, porque cuando lo soltábais la gravedad hacía su cometido. A no ser que vuestro padre fuera un padre de esos que explica las leyes de la física a sus hijos desde que gatean, seguramente os preguntarías por qué vuestro globo no era como el de los dibujos, no volaba ni él ni vosotros. Casi como esas cometas que hacíamos volar y teníamos que ponernos a correr para que la cosa tuviera gracia, porque nuestra cometa tampoco era como las de la tele, no hacía eses en el cielo...

Bien, el globo. Podría provenir de una feria, de una fiesta de cumpleaños de algún niño, a saber cuánto cielo ha recorrido para acabar descansando en mi terraza. Desafortunadamente, hasta hoy no he podido hacerle una foto. Como vereis está un poco desmejorado porque se ha acabado de desinflar, pero aún así merece que le inmortalice aquí, después de su misteriosa travesía.

Por cierto, ha ido a parar justo al lado del pensamiento suicida del que ya os hablé, es una fantástica casualidad para enseñaros lo grande que está! Les he hecho la foto a los dos.

Incluso es posible que durante los días en que no vi al globo, el pensamiento lo haya atraído hacia él sabiendo que aparecerían juntos en la foto que acompañaría a esta inevitable entrada (el pensamiento, como tal, me conoce).

Razones de ser de una lágrima

2006-04-11T12:52:00.000+02:00

Muchas personas más sabias que yo han explicado antes el por qué de las lágrimas. Éstas limpian y evitan la que el ojo se seque, entre otras cosas, supongo. Así que, como buen invento de la naturaleza, deben funcionar en base a unas normas seguidas a rajatabla. Sin embargo, a veces las lágrimas presentan un comportamiento caprichoso.

No suelo llorar. No es que me considere un hombretón (dicen que los hombretones no lloran). Es que no suelo hacerlo, y punto. Pero algo suele ocurrir cuando me echo a dormir. Me meto en la cama, apago la luz y cierro los ojos. Apenas transcurren un par de minutos cuando mis ojos empiezan a llorar por cuenta propia. Ya cuento con que esto tiene alguna explicación absolutamente racional. Pero soy un observador inútil y me gusta imaginar cosas. Quiero pensar que mis ojos son inteligentes a su manera y que a la hora de descansar, cuando estoy débil, lloran todo lo que yo no he llorado, a traición. Yo dejo correr esas lágrimas, no me sientan mal.

Pese a todo, por alguna extraña razón, he sido capaz de estar al borde del llanto por cosas minúsculas. Una de ellas se llama 'Father and daughter'. Es un corto de dibujos animados. Su creador es Michael Dudok de Wit.

Ví por primera vez este corto en la facultad, en una asignatura de animación. Cuenta la historia de un padre y una hija que se ven separados por algún motivo. Es sorprendente como algo tan corto y, solo con imágenes y música, es capaz de hacer saltar las lágrimas a un amplio grupo de personas. Y a mí me ha ocurrido con esta películita, no una, si no varias veces. No puedo describir, en el primer visionado del corto, la sensación de encender las luces y que todo el mundo tuviera los ojos enrojecidos pero no se atreviera a dejar escapar una lagrimita.

Recomiendo a todo el mundo ver 'Father and daughter', puesto que es una pequeña obra maestra.

Tal vez, después de todo, lo más pequeño es lo que más nos marca.

Mi barba derecha

2006-04-07T11:42:00.000+02:00

El otro día me afeité.

Esto no tiene nada de raro, puesto que trato de hacerlo una vez por semana. En realidad no me afeito por completo, porque empecé a dejarme pelos en la cara a los dieciseis años, de modo a que a estas alturas me veo extraño sin una parte peluda en mi barbilla.

El caso es que tengo problemas para afeitarme, especialmente en la zona del gaznate. Me es bastante complicado eliminar los pelos de la parte derecha, se resisten muchísimo. Parece que no quieran ser afeitados. Tengo dos teorías sobre esto:

a) Como siempre empiezo el afeitado por la izquierda, al llegar a la derecha la cuchilla ya no soporta más pelo. (Mi barba es dura)
b) Mi barba derecha es más potente que la izquierda.

Sea como fuere, esto es de lo más incómodo. Las mujeres se quedan de que tienen que depilarse. ¿Y nosotros? Nosotros también sufrimos cuando nos afeitamos. Y doy gracias que no es mi caso, pero hay quien debe afeitarse todos los días para ir a trabajar. Pobres desgraciados.

El caso de mi barba derecha es, de alguna manera, un acto subversivo. La permanente batalla que creíamos pasada de moda, izquierdas contra derechas.

Tal vez en esta vida, toda la política pueda resumirse en una barba.

Están recién hechos y son adictivos

2006-04-02T13:19:00.000+02:00

Los frutos secos son adictivos. Todo el mundo lo sabe. No es posible abrir una bolsa de cacahuetes y no engullir un buen par de puñados. Para mí es un indescriptible placer el llenar mi mano de frutos secos (avellanas, cocktail chino...) y llevármelos a la boca de una tacada. No puedo explicarlo, es casi un sentimiento primitivo. Tal vez antes de descubrir que un hueso de elefante podía ser un arma homicida, los hombres del paleolítico consiguieron abrir una nuez y comerla. Y cuando lo hicieron... ¡un nuevo mundo se abrió para ellos!

En realidad, la ingesta de frutos secos solo puede ser de una manera: compulsiva.

Hace un par de semanas cogí una bolsa de algo parecido a 'cocktail chino' cuando me ví la siguiente advertencia en el envase: "RECIÉN HECHOS".

"Bueno", pensé, "¿Qué más da?". Sin duda unos frutos recién hechos son más que apetitosos. Lamentablemente esta señalización carece de sentido, por una razón muy concreta. Teniendo en cuenta el tiempo que transcurre desde que los frutos secos se tuestan hasta que salen de la fábrica y llegan a la estantería de la tienda, y desde que alguien los compra, los guarda en la despensa y se los come, decir que unos frutos secos están recién hechos ya no importa.
Lo estupendo sería coger una bolsa de cacahuetes recién 'salida del horno' y comérsela. Ahora sí, recién hechos. Qué buenos. Hay pocos inventos tan satisfactorios como los frutos secos.

Como recomendación final, es preciso aclarar que la moderación, incluso a la hora de comer cacahuetes es totalmente necesaria en este mundo para evitar dolores de estómago e hijos no deseados.

Buen domingo.

Extraños en un automóvil

2006-03-28T21:42:00.000+02:00

Esta tarde he ido al campo con mi madre para atender unos asuntos cualesquiera. Esto no tiene nada de raro, me gusta mucho el campo, con sus bichos, sus pinos y sus caminos por recorrer.

Lo extraño ha sucedido en el trayecto, dentro del propio automóvil. De hecho, ha empezado a suceder antes de arrancar. Mi madre me ha hecho ver algo: había publicidad atrapada en el retrovisor. Claro, uno no puede ir por ahí con un panfleto en sus cristales, así que he salido del coche para quitarlo. Pero me he llevado una sorpresa. Aquello no era publicidad. Era una autoevaluación de Física y Química. Desconozco de qué nivel era, pero he reconocido la materia.

¿Qué significa esto? ¿Algún gracioso sabe que no soy muy hábil en ciencias y quiere recordarme mis maravillosos exámenes del instituto? ¿Qué clase de freak mete un cuestionario de Física bajo un parabrisas?

Y sin embargo, lo extraño no ha acabado aquí. Después de retirar el papelote del parabrisas, he vuelto a entrar en el coche y he puesto sobre mis rodillas una chaqueta, un bolso y una cámara de fotos. Y hemos hecho el trayecto. Durante esos quince minutos todo ha ido correctamente, salvo el tráfico y un corte de carril. Lo normal. Transcurrido ese tiempo estábamos en nuestro destino. Por supuesto, antes de salir del coche, he pensado que era buena idea quitarme el cinturón, colgarme la cámara de fotos al hombro y llevar en las manos la chaqueta y el bolso. Entonces, un elemento nuevo ha hecho su aparición y me ha dejado alucinado:

¡Un calcetín!

Un calcetín negro había aparecido encima de mis rodillas. ¿De dónde ha salido? Juro que al montar en el coche solo llevaba la chaqueta y la cámara, y que el bolso me lo ha dado mi madre dentro del coche. ¿Cómo puede suceder? ¿Acaso los calcetines tienen ahora vida propia? ¿Tal vez era un calcetín que ansiaba una vida mejor lejos de la ciudad?

Mientras hallo una respuesta al enigma, este observador se va a cenar.

Preguntas al aire

2006-03-21T16:05:00.000+01:00

En serio... ¿Hay algo peor que entrar al ascensor y que huela a pedo?

Niños y Compras. Dos conceptos incompatibles.

2006-03-18T16:38:00.000+01:00

Queridas madres del mundo. Ya son muchos años los que dura este penosa tarea para sus hijos. Dejémoslo claro de una vez:

A los niños no les gusta acompañarlas a hacer la compra.

Entiendo que pueda resultar duro, pero es así. Ayer volví a comprobarlo. Y me ví a mí mismo hace tanto tiempo... Al menos a este pequeño le hacía compañía otro adulto que hacía lo posible por divertirle, atizándole en la cabeza con un globo violeta y regalándole flores (en realidad eran hojas de arbolito).

Pero aún así, estimadas matriarcas. Los niños nunca han disfrutado en una ruta por la frutería y la carnicería. Realmente jamás lo han hecho. Mírenles a la cara. Se aburren entre tanto apio, col, filete de babilla, huevos morenos. Como mucho, puede que en Carrefour se diviertan un poco, conduciendo o montando un carro. Y no sirve de nada encargarles la tarea de llevar la lista de la compra o de sacar el número en la carnicería. Aunque reconozco que esto de coger el trocito de papel con tu número, el cual te escupía la enigmática máquina en forma bota de vino tenía cierto misterio.

Y ocurre exactamente lo mismo cuando unos padres deciden ir al Corte Inglés y llevar a su hijo/a para comprarle ropa nueva. Pero el Corte Inglés posee otra gloriosa diversión para los pequeños: las escaleras mecánicas. Las escaleras mecánicas son unos de los mejores inventos de la humanidad. Me divertía tanto pensar en bajar por las escaleras de subida, observar los espejos a ambos lados...

Así eramos (o somos) los niños. No queremos comprar manzanas ni camisas. Queremos imaginar cosas imposibles.

Lástima que ir de compras anule casi por completo esa sana actividad.

Como no quisiera despedir esta entrada sin dejar una foto, aquí pego una adorable escena de mi niñez. Seguro que esa carita que pongo se debe a que acababa de ir de compras.

El pensamiento suicida

2006-03-12T22:54:00.000+01:00

El viernes fue extraño. Me llevaron a un bar, en el barrio gótico, que era sin ninguna duda un paréntesis castizo en medio de la cosmopolita Barcelona. Las Guapas. Así se llama. La señora Antonia, las banderas y el reloj de vinilo de Camarón, las palmas y las canciones sobre desamores y dolor. No entiendo de flamenco, pero creo que la señora Antonia es una artista.
Después de este extraño hallazgo, que cierra prontito, fui a casa soportando el frío, el vendaval y el ataque permanente de esas cosas que caen de los árboles de las ramblas. La acción secante del viento junto con esos proyectiles vegetales sobre la piel de la cara y los ojos pueden ser muy dolorosos.
Al llegar a mi calle vi un pequeño bulto en medio de la acera. Una maceta vacía, tierra espercida y los restos de una plantita a la que el viento ha empujado al abismo del suicidio. Breve lamento. Al cabo de un rato volví a pasar por allí. El pensamiento suicida seguía moribundo sobre la fría acera. Me invadió una sensación de pena. Al fin y al cabo cuidar un pensamiento no requiere mucho esfuerzo, así que me llevé la frágil plantita intentando no estropear aún más las raíces. Al subir a casa la puse en una maceta con tierra fresca y la regué un poquito, y creo que le he salvado la vida. No han pasado aún dos días y no tiene muy buen aspecto, pero cuando se recupere tendré un precioso prensamiento amarillo al lado de los otros pensamientos de colores, las fresitas silvestres, el jazmín, etc.

Yupi!

He aquí el pensamiento suicida:

Han secuestrado al chinarro

2006-03-12T22:34:00.000+01:00

¿O acaso alguien ha visto chinarro últimamente, en nuestras calles, parques...?

Hablando de cosas de niños con mi amigo Castillo descubrimos este terrible asunto. Todo el mundo sabe que cualquier parque de juegos de nuestra infancia debía tener columpios de hierro oxidado, un tobogán de planchas de hierro oxidadas... y chinarro. Mucho chinarro.

Claro que el chinarro era destructivo. Pero también nos endurecía y nos enseñaba que era mejor no caerse al suelo. Volvíamos a casa llenos de heridas y magulladuras, al final de la tarde. Nos habíamos arrastrado por el suelo, sobre el polvo. Habíamos utilizado las minúsculas piedrecitas como armas arrojadizas y, en casos extremos, como comida experimental. Y de todo ello aprendimos. ¡Hasta el patio del parvulario era puro chinarro!

Sin embargo nuestro afán por la seguridad y la comodidad ha sustituído a las chinas por novedosos suelos de un material semi-rígido. ¿Cómo van a crecer nuestros niños fuertes y felices? Ahora solo conocerán la sobreprotección y la queja fácil. Sin chinarro, nuestro mundo se hace un poco más seguro, y un poco menos divertido.

PD: Por no haber, no hay siquiera imágenes de chinarro en internet.

Y una farola rechazada

2006-03-09T16:57:00.000+01:00

Un tiempo después de la conmovedora historia de la farola feliz, hoy nos llega la historia de una pariente suya. Pero esta es una historia triste. La farola rechazada marca un punto y aparte. Establece como real una zona que, de algún modo, nunca tiene un lugar: La sala de rechazados.

Aquí tenemos a la pobre farola rechazada:

Vive en la barriada de Santa María de Gracia, en Murcia. Cuando la descubrí, estaba sola. Demasiado sola. Toda aquella plaza estaba sola. Tanta soledad era insoportable. Y aquella farola desdichada me miró desde lo alto y se anunció. "Esta es la sala de rechazados".

Yo no acababa de comprender. ¿Dónde estaba esa sala? Aquel lugar estaba al aire libre. Pero enseguida supe a qué se refería la pobre farola rechazada. Y es que para un ser marginado, cualquier parte es una prisión, incluso sin paredes.

No puedo despedir este texto sin desear a la farola rechazada un nuevo rumbo en su existencia, y que algún día de cobijo a niños y niñas de todos los colores y sabores. Esto es todo lo que deseo para la farola rechazada.

El pequeño prisionero

2006-03-05T22:12:00.000+01:00

Ayer tuve un simpático encuentro con un pequeño ser que necesitaba de la ayuda de alguien más grande.

Caminaba, ya de noche, hacia el videoclub cuando al pasar junto a un contenedor de basura escuché un ruido familiar. El ruido que hace 'algo' cuando quiere salir de aquello que lo aprisiona. Me detuve y eché un vistazo. En el suelo había una caja de zapatos. El ruido provenía de allí dentro. Por un momento pensé en un pequeño gato que el pasado verano se vio en la misma situación (le llamé Krispis), aunque aquella vez fuí yo mismo quien lo metió en una caja para soltarlo en un descampado. No había duda, sonaba como si unas pequeñas uñas arañaran la tapa de la caja. Me acerqué un poco más. La caja había sido agujereada para que, fuera cual fuese el ser allí encerrado, pudiese respirar. No podía estar seguro de qué tipo de animal sería. ¿Tal vez un gato, como el pequeño Krispis? ¿Sería peligroso?

Miré un momento a mi alrededor. Apenas pasaba gente, pero nadie se había percatado del sonido continuado que salía de la caja. En la tapa se habían escrito a boli algunas líneas y algunos números. Me agaché y quité la goma que mantenía la caja bien cerrada. Volví a mirar a mi entorno inmediato, quienes pasaban me miraban con cierta extrañeza. Poco a poco abrí la caja, sin saber qué demonios había allí dentro, y si me iba a hacer daño. Pero cuando levanté la tapa, no pude remediar sonreir hacia dentro y pensar: "Vaya, ¿qué tal, pequeño?"

Allí dentro estaba, una pequeña rata de laboratorio, blanca, olisqueando y supongo que aliviada al poder levantarse y sentir luz. Reconozco que pensé en cogerla y llevarla a alguna parte pero, ¿qué iba a hacer yo con un pequeño roedor?
Aún pensando qué sentido tenía meter a una rata en una caja y dejarla junto a un contenedor, simplemente me quedé allí mirando, mientras la gente pasaba y me miraba a mí. No podía hacer nada. De hecho, ya había cumplido con mi parte. Aquella rata tenía la posibilidad de escapar.

Finalmente, la dejé allí, dentro de su caja, confiando en que sería lo suficientemente hábil como para escapar ahora que la tapa se había abierto. Le deseé suerte y seguí caminando, divertido.

Pasó un buen rato antes de volver a cruzar por aquella calle, intrigado por la suerte que habría corrido la rata. Pero no había rastro ni de ella ni de la caja. Alguien había proseguido con la cadena de acciones y se la había llevado de allí. ¿Dónde? No lo sé, y espero que a ningún lugar desagradable.

Y aquí termina la historia de la rata encerrada en una caja. Lamentablemente no llevaba la cámara de fotos encima, por lo que me contentaré con colgar aquí una foto de cualquier pequeño roedor.

Pipas maternas

2006-02-28T20:41:00.000+01:00

Esta tarde he pillado a mi madre comiendo pipas.

Sé que no parece nada del otro mundo, pero es la primera vez en mi vida que veo a mi madre comer pipas. La verdad, estos últimos días estoy viendo cosas que nunca pensé que pudieran ser (como el chino metrosexual). Y esta vez le tocó el turno a quien me dio a luz. Esto responde a la pregunta de por qué había una bolsa de pipas en la despensa, pero ella es la última persona a quien yo imaginaría pelando y amontonando innumerables cáscaras de pipa. ¿Acaso mi madre ha saboreado las pipas durante todos estos años sin que yo lo supiera?

Decía mi amigo David que tendemos a rodearnos de quienes comparten nuestros gustos e ideas, y por eso nos sorprende salir de nuestro círculo y comprobar que a la gente le gusta realmente King Africa. (Sí, nuestro círculo era un tanto grunge y otro tanto punk). Del mismo modo, ¿quién puede pensar que a una madre le gusten las pipas? Éstas son un entretenimiento puramente juvenil. ¿Quién si no un joven puede morder y escupir sistemáticamente cientos de cáscaras de pipa?

No podría pensar en que a nuestras madres también les chiflen los "dulci-picas", los chicles de cola o los bocadillos del Antonio (típicos de mi barrio). ¿Cómo me sorprenderá la próxima vez?

Aprendo, aprendo...

2006-02-27T15:15:00.000+01:00

He aprendido que para meter una cuchara de plástico en un bote repleto de café, es mejor introducirla empezando por el mango, porque así es mucho más fácil hundirla del todo.

Los gatos del mundo

2006-02-23T13:56:00.000+01:00

Gatos... ¿quién puede no adorar a los gatos?
Mucha gente dice que son rastreros, falsos y que son de bruja. Pero a mí me parece que son majísimos, simpáticos y adorables. Quien prefiera a los perros debe de tener algún tipo de concepción posesiva y dependiente de la amistad. Los gatos son tus amigos pero no te agobian, los perros son acaparadores y ¡no pueden hacer nada solos! Y lo rompen y lo babean todo (los caniches gigantes merecen un capítulo aparte).
Los gatos de la Universidad Autónoma y de la Politécnica de Barcelona te miran, te estudian de lejos. Saben qué llevas en el tupper y si les parece bien el menú te vienen a hacer una visita. Luego se tumban a la sombra a digerir tu comida y a hacer la siesta mientras tú tienes que volver a clase (sigh..).
Mi gato del pueblo es igual de majo, pero diferente. No pide comida, pide compañía. Es un alma solitaria. Pero por las noches, a la hora de cerrar el bar, se sienta en las escaleras de la entrada mirando a la playa mientras los clientes rezagados se marchan. Le doy comida, leche y agua, pero no toma nada. Lo que quiere es hacerme compañía mientras acabo de barrer. Se sienta en la escalera, luego va a mirar a ver si encuentra alguna lagartija que cazar, entra dentro, se da una vuelta y vuelve a salir. Está allí. Es divertido.
Los gatos que teníamos merodeando por el jardín de casa eran para morirse de risa. Perseguían indistintamente bichitos y hojas secas que el viento se llevaba. Una noche lluviosa volvimos a casa y al abrir la puerta que da al porche, los gatos oyeron el ruido y vinieron corriendo hacia mí con las colas levantadas. Había como 20 gatos, los de todo el vecindario, que se refugiaban de la lluvia en nuestro porche.
Casi me da un ataque de risa. Mi madre se enfadó con los gatos e intentó ahuyentarlos. Se escapaban de ella pero evidentemente no salían de la zona protegida de la lluvia. Fue muy cómico.

Las leyendas urbanas de mi adolescencia decían que los gatos veían los espíritus, por eso a veces hacen cosas raras. Yo creo que los gatos te pueden salvar de cosas como espíritus y ultrasonidos y cosas que nos rodean y no vemos. O si no, explicadme qué hace este gato.. busca, husmea.. algo que no vemos!
Y
aquí, aunque parezca que está esperando la hora de la merienda, en realidad tiene la antena puesta. Sondea el aire para captar ondas electromagnéticas.

Pues bien, hasta aquí el primer capítulo de nuestros amigos los gatos.

Pero para acabar, he aquí el gato estrella, el de la cola-radar, considerando seguir los consejos de Jota:

clic!. Porfavor, no dejeis de subir el volumen para escuchar los códigos secretos que flotan en el ambiente. Es preocupante!

Oriental/Metrosexual

2006-02-21T18:40:00.000+01:00

Esta siguiente observación no implica que haya descubierto nada especial, pero en mi memoria no existe registro alguno de lo que ayer ví. Iba en el autobús, un lugar estupendo para mirar cosas que pasan fuera de él. Y allí, en la avenida le ví, era el (supongo) chino metrosexual (lo cual no quiere decir que sea el primero ni el único).

Entienda el lector que es la primera vez en mi vida que veo a un chino (supongo) auténticamente metrosexual. He visto a chinos guapos y a chinos feos. A chinos simpáticos y a chinos desagradables. A chinos ricos y a chinos pobres. Incluso he visto a un chino heavy metal. Pero jamás había encontrado a alguien de esta procedencia de aspecto tan marcadamente metrosexual. Vaqueros y jersey, como se dice en mi tierra, niquelados. Pelo de diseño coloreado con mechas cobrizas... Su apariencia era de las 'de hoy en día'. Al menos yo tenía entendido que ser 'de hoy en día' eliminaba buena parte de la antigua remesa de machos luciendo vello, nulo interés estilístico e improperios de toda índole. Esto era un hombre hasta que los tiempos modernos, confusos ellos, nos dijeron que hacernos mechas, gastar el sueldo en Zara y depilarnos hasta la nariz nos haría más masculinamente atractivos.

Estos evidentes cuentos chinos (y metrosexuales) tienen una ventaja, la de durar menos que un plato de migas en mi mesa; y un inconveniente: se pegan y se extienden tanto, que tal vez en lo más profundo del Amazonas ya haya una tribu de indígenas preocupados por la combinación de su taparrabos y sus pinturas tribales.

El caracol inscrustado

2006-02-16T21:06:00.000+01:00

El suelo de una casa es, en ocasiones, un fascinante mundo que se muestra, quieto, bajo nosotros. Uno no mira al suelo, porque el suelo (dicen) no te lleva a ninguna parte. Tal vez es cierto, o simplemente es miedo a darse un cabezazo contra una farola. Pero las señales siempre están en todas partes, también en el suelo.

El suelo de mi casa está lleno de pequeñas formas muy sugerentes. Muchas parecen caras. Caras fantasmagóricas, como aquellas supuestas apariciones de Bélmez. Pero mi casa no está encantada, si lo estuviera me habría dado cuenta. En el suelo de mi hogar simplemente hay pequeños habitantes que una vez vivieron y que actualmente perduran, inmóviles e inertes, bajo nuestras idas y venidas.

Es el caso de este simpático caracol fosilizado:

Me pregunto cuándo fue la última vez que ese caracol reptó por el mundo, antes de convertirse en parte de una piedra y, finalmente, en baldosa. Como mínimo, hace unos veinticinco años (los que debe tener este edificio) pero quién sabe... Tal vez su último paseo como ser vivo se produjo hace siglos.

Buenas noches, caracol, maldita costumbre tengo de caminar siempre sobre tí sin saludarte.

Nuevo misterio en las alturas

2006-02-12T15:59:00.000+01:00

Aún con la inquietud provocada tras la investigación de los cacharros que se comunican, nuestro corresponsal en Valencia, Toni, nos envía un documento gráfico que abre nuevas cuestiones. En la valenciana Plaza del Cedro se encuentra lo siguiente:

En la parte superior de la imagen, puede apreciarse una mancha negra, entre las ramas de los árboles. ¿Qué es eso? Gracias al zoom de la cámara podemos acercarnos más:

El objeto parecer ser una manta o una toalla. Pero, ¿qué hace esa manta o toalla ahí? Empiezo a sospechar que en este mundo, entre nosotros (mejor dicho, sobre nosotros) hay una raza de humanos que vive en las alturas. ¿Lograremos algún día descubrirlos? ¿Hacia dónde llevan esas señales que dejan? ¿Quiénes son?

Desde ahora va a ser recomendable estar pendiente de todo cuanto suceda en lo alto. De tanto vivir pegados al suelo, nos olvidamos que el mundo también continúa hacia arriba. Cualquier teoría es bienvenida.

Comunicación nocturna

2006-02-08T16:48:00.000+01:00

Todo el mundo se ha preguntado en clase de filosofía si un árbol es un árbol, o si un árbol lo es porque nosotros creemos saber que es un árbol... o si un árbol del bosque sigue estando ahí cuando nadie lo mira.

Cuando te vas de tu habitación, ¿qué te garantiza que tus peluches o miniaturas no se montan una juerga loca? ¿Os acordais de Toy Story? Es como dejar a alumnos de la ESO solos en casa... ¿qué creeis que harán?

Ayer me fui a dormir y dejé el móvil al lado del ordenador y al lado de un radiodespertador de los que hacen bilip-bip-bilip-bip-bilip-bip cuando te llaman al móvil o cuando envías un mensaje.. o cuando le acercas cualquier aparato, vaya.
Al irme a dormir todo estaba en silencio, hasta que en un momento dado empecé a oir ese bilip-bip-bilip-bip. Esperé a ver si llegaba un mensaje o una llamada, pero nada. En intervalos de tiempo regulares, el radiodespertador hacía bilip-bip-bilip-bip. Me inquietó, porque poco rato antes no había estado haciendo ningún ruido, incluso cuando yo estaba en la mesa estudiando, tampoco se oía nada. Pero al marcharme de la habitación para ir a dormir...

Cuando dejamos a nuestros aparatos solos, éstos se comunican entre ellos. Se cuentan sus aventuras diarias, flirtean, se pelean... e intercambian información con los satélites. La tecnología es sólo un paso más hacia el control unificado de nuestras mentes y de nuestras vidas.

Ayer una señora en la calle gritaba que el final del mundo se acercaba y que todos moriríamos -VERÍDICO-. ¿Acaso escuchó esa señora ya antes las secretas comunicaciones nocturnas entre todos los aparatos eléctricos de nuestro alrededor?
Por favor, estad preparados y avisad a todos vuestros seres queridos.
Os mantendremos informados.

blipblip-bip-blipblip-bip-blipblip..

Mochilas abandonadas

2006-02-05T22:48:00.000+01:00

Ocurrió a principio de curso. Aún tenía mucho tiempo libre y era capaz de formularme infinidad de preguntas sin finalidad. Y aquel día, en un autobús lleno de estudiantes de ida y venida entre ciudad y campus; aquella tarde, aún sintiendome un tanto extraño en esta tierra que volvía a acogerme, miré a través de las ventanillas del autobús, observé a todos y todas aquellos y aquellas estudiantes y me pregunté: "Oye, ¿Por qué nadie lleva mochila?"

Algo en mi mente se trastocó. ¿Dónde estaban aquellas mochilas que nos acompañaron toda la vida? Yo mismo llevaba una colgada la espalda en ese momento. Comprendí la amarga verdad: era la única persona en aquel lugar y en aquel instante que portaba mochila. Esta compañera fiel de nuestros años de colegio e instituto (en mi caso, también de facultad) había sido sustituída por modernísimos bolsos unisex, o como mínimo, por una carpeta. Carpetas de color verde, rosa... y semi-transparentes. ¿A quién se le ocurre llevar sólo una carpeta, pudiendo tener la valiosa ayuda de una mochila?

Algo en mí envejeció al comprobar esto. ¿Qué ocurre? Esa mochila fue nuestro cofre del tesoro. Allí cabían piedras, cuadernos, bichos... Era nuestra infancia. Pero la infancia, por lo visto, no vale nada en un mundo que impone complementos de diseño.

Desde aquí, mi más sincero homenaje a la mochila:

Aprendo, aprendo...

2006-02-03T10:42:00.000+01:00

Hoy he aprendido que la pera no mancha porque no tiene pigmentos purpúreos.

Cuando la Educación roba tu identidad

2006-01-31T22:52:00.000+01:00

Hoy continúo en mi análisis de la educación, aunque no me ceñiré exclusivamente a la etapa conocida como ESO. Esta es una observación general, tan general que traspasa límites de aula, de centro, de barrio o de ciudad.

Si usted, lector, ha pensado alguna vez en dedicarse a la enseñanza, debo decir que he descubierto algo, o mejor dicho, he redescubierto algo (ahora es cuando me recuerdo a mí mismo en la misma situación que describo). Sepa cualquier persona interesada en adentrarse en educación, que este mundo supone una terrible sacudida de identidad. En el momento en que uno entra a un instituto en calidad de docente o de ‘joven de prácticas para docente’, automáticamente deja de tener nombre. Ese nombre que aparece en tu DNI, ese nombre por el cual todo el mundo te ha conocido durante años, eso que viene a ser el principio de uno mismo, desaparece y se convierte en un ‘profesor’. Para un alumno, cualquier persona que ejerza la docencia se llama ‘profesor’ o ‘profesora’.

Claro, imaginemos la terrible crisis que esto puede producir. No es posible desenvolverse con naturalidad si todo el mundo se llama como tú. Los cimientos de la identidad se resquebrajan.

Estoy seguro de que, en una verdadera novela de ciencia ficción, la sociedad del futuro no estaría formada por clones, ni por explotados proletarios sedados a base de soma, ni por decadentes humanos violentos, ni por cyborgs… No, la sociedad del futuro, la más sombría, la más terrible estaría formada por millones de personas que se llaman ‘profesor’.

Y ese es el papel que los alumnos nos otorgan. Para ellos ya no tenemos nombre, por lo tanto, no somos personas en toda regla. Para los alumnos, nosotros somos el ente conocido como ‘profesor’.

Y hablando de los roles de cada uno dentro de la educación, ya he caído en la cuenta de que el adolescente también tiene el suyo: un alumno, dentro del instituto es capaz de dirigirte la palabra, de hacerte una coña, incluso de ‘vacilarte’ amistosamente. Pero este mismo alumno, una vez fuera del instituto intentará no mirarte, ni hablarte, ni saludarte… No quiere que sus amigos piensen que se ha hecho amigo del ente conocido como ‘profesor’.

Experimento: Leche con tiza

2006-01-31T13:46:00.000+01:00

Pues finalmente, he realizado el experimento que aprendí hace unos días. Paso a recordarlo: Se introduce una tiza en un vaso de leche durante un tiempo variable (mínimo 10 minutos), se saca y con ella se pinta sobre cartulina oscura. El color de la tiza debe resultar, pasados unos segundos, intenso.

Este es el material que necesitamos:

Y estos son los resultados del experimento: Tras un tiempo de alrededor de 15 minutos, al sacar la tiza del vaso de leche y pintar sobre la cartulina negra, lamento anunciar que el color resultante es el de una tiza bastante normal. Pero el gran descubrimiento es que, una vez que hemos pintado sobre la cartulina, es casi imposible borrar el dibujo, el cual ha quedado fijado a la cartulina.

En una futura repetición del experimento probaremos a dar más tiempo al baño de leche.

Advertencia: Si hacen esto en casa, asegúrense de usar unas pinzas y no la mano para sacar la tiza, de lo contrario habrá una estupenda mancha de leche sobre la cartulina.

La vida es redonda

2006-01-26T17:17:00.000+01:00

¿Alguna vez os habíais preguntado qué forma tiene la vida?
Un día llegué a la conclusión de que la vida era redonda, claramente. Pero este es el final de la historia.

¿Alguna vez os habeis preguntado el motivo por el cual los cubiertos están colocados en un orden determinado en los cajones de cubiertos de cada casa?

Cuando fui a vivir a la ciudad y tuve que colocar mis cubiertos en el cajón de la cocina tuve un serio dilema. Tras deliberar conmigo misma decidí que las cucharas debían ir en el compartimento del centro. ¿Por qué? ¡porque son redondas! qué asociación de ideas tan automática. Pero entonces, si lo redondo va al centro, ¿lo redondo es lo central? ¿el centro es redondo? ¿la Tierra, la esfera por antonomasia, es el centro? ¿El centro gira? Las norias giran. La vida da vueltas. Las norias son redondas. La vida es redonda. ¿La vida es el centro?

Sobre esta última afirmación sí que no me podeis llevar la contraria, a no ser que seais nihilistas. Incluso los que crean en la vida eterna me darían la razón! Si no tienes vida te mueres, eso seguro. Todo lo demás está por demostrar.

¿Donde están las cucharas de vuestra vida?

Reglas y excepciones

2006-01-25T02:25:00.000+01:00

Tantas veces he hablado de este tema, pero no se si nunca he conseguido explicarme bien. Y seguro que millones de personas en el mundo, de las que conocen la expresión "la excepción que confirma la regla", han discurrido alguna vez sobre lo inconcluyente de esta frase. Y si no lo han hecho, puede que sean una excepción que confirma la regla sobre la cantidad de observadores que pueblan este planeta.

Veamos. Admitiendo que el método científico puede considerar válida una hipótesis que no se cumpla en el 100% de los casos... ¿era necesario inventar esta frase como excusa? Si está bien, no pasa nada, la casuística suele ser tan amplia, que un tanto por ciento de error de la hipótesis es más que aceptable en muchos casos!

Pues no. Al final nos encontramos generalizando sobre cosas, haciendo filosofía de bar, y si alguien nos lleva la contraria con un caso concreto que niegue lo que decimos ¡le decimos que su argumento no hace más que confirmar nuestra teoría! qué frustración. La especial condición de ser excepcional sólo te sirve para que te metan en el saco de "otros" porque no respaldas la teoría principal del orador.

Además, ¿quiere decir eso que para que sea aún más cierto lo que uno dice, alguien tiene que llevarte la contraria con razón? porque si a base de contra-ejemplos y contraargumentos se confirma cada vez más una tendencia que uno llama universal... podemos decir que todos los calamares son gigantes. que hay muchísimos que no lo son? cada uno de ellos es una excepción que confirma la regla, así que como hay más calamares pequeños que gigantes, la afirmación de los calamares gigantes se convierte en una pila de hechos contrarios que la confirman!

Es la magia de la sabiduría popular. Por suerte habrá un sector contento: el de los que siempre llevan la contraria. Su mera existencia como excepción a un hecho hará que éste se afiance, crezca, de manera que ellos estarán llevando la contraria a algo cada vez más grande, condenado a crecer mientras ellos sigan siendo una excepción.

Puertas que no dan a ninguna parte

2006-01-23T21:41:00.000+01:00

Me fijé en ella, gracias a mi afición a mirar a través de las cristaleras para descubrir qué hay fuera, más allá de las cuatro paredes. Lo hago siempre que puedo, me asomo por las ventanas, echo el ojo a los escaparates de tiendas de animalitos, pensando en que tal vez pueda comunicarme con ellos...

Es un antiguo convento, convertido en sala de exposiciones y que incluye en el piso inferior ruinas. El centro de esta ciudad esconde bajo sus aceras murallas arábes que florecen de vez en cuando.

Y dentro de este lugar, hay un patio. Pero el patio no está abierto, así que tenía que conformarme con mirarlo desde dentro, a través del cristal. Y entonces la ví. Sin duda era una puerta. Y tras ella había luz. Sin embargo, algo no encajaba. Conozco más o menos la estructura de esa planta del edificio. Esa puerta debería conducir a la sala de exposiciones, pero no es así. Todas las paredes de la sala de exposiciones están revestidas para colgar cuadros. No hay puertas. "Podría estar tapada por esos revestimientos", pensé. Pero entonces, ¿de dónde viene la luz que, por otra parte, es bastante intensa?

Está muy claro, es una puerta que no lleva a ninguna parte. Hay muchas iguales repartidas por el mundo, pero casi nadie se da cuenta. No tengo ni idea de qué puede haber tras las puertas que no dan a ninguna parte. Es un misterio. Y yo, aunque ya luzco barba y hablo con la voz de Paco Umbral, sigo imaginando cosas propias de un niño. Estoy seguro de que, tras esas puertas, hay un mundo diferente. Algo así como 'Dragones y Mazmorras', pero sin malvados. Sin duda es un mundo donde nada funciona igual que aquí.

El problema de las puertas que no dan a ninguna parte es que nadie sabe cómo abrirlas y pasar a través de ellas. Puede que incluso requiera de conocimientos de magia, o de una contraseña secreta que la abrirá y nos mostrará la entrada a otra dimensión. Sea como sea, la curiosidad ha entrado en mí y ahora no puedo dejar de pensar en ello.

Puede que haya llegado la hora de volver a enfundarse la ropa de aventura, echarse al hombro la mochila y la brújula, y tratar de descubrir qué secreto se esconde tras las puertas que no dan a ninguna parte.

Una farola feliz

2006-01-19T20:40:00.000+01:00

Podeis encontrarla si caminais por las calles de Murcia, detrás de La Aurora y de Las Claras, en la placita donde la gente se reúne para beber alcohol. Ella siempre está allí. Y siempre tiene una sonrisa para todo el mundo, llueva o haga sol, en un mal día o en un día estupendo. La farola feliz mira a todo el mundo desde sus más de dos metros de altura y les sonríe con una de las sonrisas más sinceras que he visto nunca. Con mobiliario urbano así, da gusto darse un paseo por la ciudad. Aquí les presento a la farola feliz:

Seguramente se alegra de ver a las madres que pasean a niños en carricoche o dando sus primeros pasos. Le gustará observar también a esos chavales que practican skate, siempre a un milímetro de partirse los dientes contra un bordillo. Y puede que hasta no le moleste en absoluto que un amplio grupo de jóvenes se reúna bajo su luz para mezclar whisky y coca-cola en un vaso de tubo.

La farola feliz siempre sonríe, y siempre ilumina cuando es necesario. Es extraño que un objeto inanimado pueda dar tanto ejemplo y cobrar tanta vida.

Sé que la farola feliz se alegra de verme cuando, un día a la semana, paso frente a ella para desaparecer después en el portal que hay al lado.

Chicos y Chicas. Observando una clase de E.S.O.

2006-01-18T15:20:00.000+01:00

Es muy posible que sea capaz de hacer análisis estúpidos de una clase de 1º de E.S.O. por una razón muy concreta: Estando de prácticas uno puede permitirse currar lo justo.

Les voy a hablar del trío calavera. Son tres chavales de 12 años, cuya constitución y modo de proceder chirría si se compara con los chicos de los cursos superiores (aunque a la hora de la verdad, todos son igual de pavos). El trío calavera es igual que la Santísima Trinidad y un producto para engrasar cadenas de bici: Tres En Uno. No se puede concebir a uno sin los otros dos. Se sientan juntos, trabajan juntos, se pelean, refuerzan su amistad... Seguramente se comen el bocadillo juntos y siempre juegan al fútbol en el mismo equipo. El trío calavera es una especie de resultado de Power Rangers combinados, un ser nuevo. Me imagino que es por esa razón que cuando el trío calavera pinta con sus témperas un dibujo a elegir, los tres eligen el mismo, usan los mismos colores y rellenan con ellos las mismas zonas del papel. El fenómeno de la simbiósis triple es digno de ser estudiado.

Por otra parte, las chicas (que dicho sea de paso, en su mayoría trabajan con esmero) tienden a agruparse en conjuntos grandes, y siempre en el mismo lado de la clase (comprobado en cuatro cursos distintos). En este lado las mesas están junto a las ventanas y las estufas. ¿Serán definitivamente más audaces las chicas? En cambio los chicos ocupan el lado contrario y el fondo de la clase. Dependiendo de su carácter y del progresivo interés en sus compañeras, se integran más o menos con los grupos de chicas.

Ha sido un día más en el instituto, pero aún quedan muchas cosas por observar.

Aprendo, aprendo...

2006-01-17T20:28:00.000+01:00

Hoy he aprendido que si metes una tiza en leche durante al menos diez minutos y después pintas sobre una cartulina oscura ocurre lo siguiente: Al principio el color es apagado pero pocos segundos después cobra gran intensidad.

Próximamente realizaré el experimento para comprobarlo y sacar conclusiones.

Misterio Zapatillesco

2006-01-17T14:20:00.000+01:00

En mi opinión, moverse en autobús o transporte público siempre tiene ventajas. Sobre todo porque en el aburrimiento del viaje se ven cosas asombrosas. Esto ha sucedido en la Universidad de Murcia. Cierto día estaba esperando en la parada del autobús cuando alzé la vista y ví esto:

Sí, efectivamente. Son zapatos. Colgados de una farola. Quedé profundamente asombrado. ¿Qué hacen esos zapatos en lo alto de una farola? ¿Cuál es el significado de esto? Y lo más importante: ¿Quién los puso ahí?

Mientras surge una teoría que explique el fenómeno, ahí queda eso.

Aprendo, aprendo...

2006-01-16T21:09:00.000+01:00

Hoy he aprendido que existen teléfonos móviles cuya pantalla puede hacer de espejo. Es muy útil porque puedes saber en todo momento si llevas un moco asomando por la nariz.

'Yogures' y Pipas

2006-01-16T16:25:00.000+01:00

Decía mi amigo Joan que hay dos clases de personas en este mundo: las que se toman el líquido del 'yogur' y las que lo tiran por el fregadero. Yo pertenezco al segundo grupo.
Sea como sea, parece evidente que el ser humano distingue y se distingue de otros, no ya por pura necesidad, si no porque sí. Más ejemplos: Hay 10 clases de personas en este mundo, las que saben binario y las que no. Éste es un chiste pésimo aunque con cierta gracia reservado a elementos vivos, que, se han de distinguir como freaks (me reafirmo). Y otra vez estamos clasificando. Pero es que incluso entre los propios freaks se distinguen: Un compañero de curso porta en su bolsa una chapa que reza "No soy el típico freak". Lo cual quiere decir: "Soy un freak, pero me salgo de la norma".

Lo cierto es que el afán clasificatorio de las personas es apasionante, fascinante y cuanto más se concreta en la determinación, más delirante. Por ejemplo, si en un restaurante pides carne, puedes elegir entre: muy hecha, poco hecha, sangrante, en su punto, hecha por fuera y poco hecha por dentro... Demasiados adjetivos para un sólo pedazo de carne.

En ocasiones, queremos distinguirnos de otras personas, y para ello clasificamos a un sujeto según parámetros verdaderamente absurdos. Hace unas semanas caminaba por la calle y ví a un chaval pidiendo una moneda para poder llamar por teléfono, presuntamente desde las cabinas que había a dos metros del lugar. Delante de mí paseaba un matrimonio mayor con su nieto en carricoche. El chaval era como cualquier adolescente normal: ropa de moda, corte de pelo de moda, mechas cobrizas... y pendientes. Al pedir una moneda al respetable matrimonio que pasaba junto a él, éste le ignoró y murmuró: "Y encima lleva pendientes y toda la pesca". Desconozco cuál era la pesca, pero desde luego nunca hubiera imaginado que se pudiera clasificar a una persona por sus pendientes.

Por mi parte, también creo que existen varios tipo de dos clases de personas. Por ejemplo: las que comen pipas pelándolas, y yo. No me gustan las pipas, pero además también soy muy torpe para quitarles la cáscara sin cansarme. En realidad comer pipas con cáscara no debe ser especialmente bueno, aunque yo lo he hecho varias veces y nunca me he muerto.

No coman pipas con cáscara. Es consejo de un observador inútil.

¿Has dicho inútil?

2006-01-15T22:43:00.000+01:00

Inútil, sí.

Bienvenidos a El Observador Inútil.

Y muchos dirán: "Toma, otro blog que no llegará a ninguna parte". Precisamente. Esta vez se trata de eso. Basta de seriedad, basta de pretensiones, ¡viva la inutilidad!

El Observador Inútil es hogar para personas como el que escribe, hermanadas con la parte más pequeña y prescindible de la vida. Hogar de aquellos que prestan más atención a un gato que a un presidente de gobierno. De aquellos que, con curiosidad infantil, corren alegres a ver qué es ese trasto roto encontrado en la basura. De aquellos que gustan de hacerse preguntas sin la más mínima importancia como "¿los plátanos flotan?" "¿Qué ocurre si quemas un puñado de Nesquick?".

Creo que ustedes ya entienden de qué va este blog.

Si les gusta ser y sentirse inútiles, si se fijan en los detalles antes que en el conjunto, si buscan como locos lo absurdo, lo erróneo, lo cómico y lo insignificante, ésta es su casa.

Y por si no quedó claro, me encanta ser inútil.